简短笑话合集
不要垂头丧气了,显矮。
听君一席话,省我十本书!
天塌下来你顶着,我垫着!
穿学渣的鞋,走学霸的路。
别爱我,没结果,我事多,还爱作。
连我都不珍惜,你珍惜什么,甄嬛传吗?
我这个人很好相处,处不好自己找原因。
连我都不回,你在回什么,回家的诱惑吗?
发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。
上天给了你很多变胖的机会,你都抓住了。
人生已经如此的艰难,有些事情就不要拆穿。
家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。
有人说走路玩手机容易出车祸,吓得我开始跑着玩。
我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。
我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。
发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
一年里我最喜欢的月份就是二月,因为这个月只需要单身28天。
我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。
病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。
从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
“晚上请人吃饭,你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧,谢了。”
都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊!” 新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?” “非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软? 夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。 夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。 妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。 夫:套吧,套的越深越好。 妻:我要开始上下震荡了。 夫:震吧,注意控制好节奏。 过了一会,夫:不好,我要出货了。 妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。 两分钟后,一切恢复疲软状态。
一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那!”“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。” 过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?” “买的呗!” “钱又是哪儿来的?” “你给的呗!” “你不是去捐款了吗?” “谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了!’”